Je suis en couple avec un homme plus jeune que moi et mes expériences érotiques sont décevantes

Je suis en couple avec un homme plus jeune que moi et mes expériences érotiques sont décevantes

Diplômé de l'Institut de Sexologie du docteur Jacques Waynberg, Eric Royer répond aux questions des abonnés.es.

Amour et désir, un couple ambigu

Amandine, 36 ans, secrétaire de direction.

Je suis actuellement avec un homme plus jeune que moi, il  a 30 ans. C’est un garçon charmant qui m’aime profondément, je n’ai pas envie d’arrêter notre relation, mais je n’ai aucun plaisir à faire du sexe avec lui, ça ne m’excite pas, alors que la chose est hyper importante pour moi. Quand je dis que ça ne m’excite pas, je veux dire que je perds mon envie au cours de la relation. Jusqu’à présent je n’ai jamais eu aucun problème de ce type. Cela dit c’est la première fois que je suis en couple avec quelqu’un de moins âgé, mes partenaires d’avant avaient tous au moins dix ans de plus que moi. Je me dis que je suis peut-être en période de préménopause, mais je ressens toujours autant d’attirance pour les hommes plus âgés. Comment puis-je lui parler de tout ça sans casser cette histoire d’amour ?

Ce que j'en pense

En introduction je dirais que votre situation reflète toute la complexité du désir, que l’on croit être forcément intense dès lors que l’amour est au centre de la relation. Si effectivement l’amour est un facteur érogène, il ne l’est pas de façon automatique. 

Hypothèse principale

Je peux supposer, à priori, que le garçon en question à certains charmes, peut-être vous séduit-il par son intelligence, son humour, son physique, sa douceur, son empathie ou que sais-je encore. Toutefois, ces qualités ne semblent pas trouver un écho érotiquement favorable, c’est le constat que vous faîtes. L’amour qu’il vous porte paraît vous émouvoir, je remarque cependant que vous ne faîtes pas cas de vos sentiments envers lui, un point que je soumets à votre réflexion. D'autant plus qu'il me vient l'idée d'une relation antérieure, peut-être passionnelle, avec un homme plus âgé qui aurait laissé des traces douloureuses et que l'épisode actuel, avec ce jeune homme, serait en quelque sorte un sas de transition, une manière de vous donner le temps de la réparation. L'expérience érotique ne serait donc pas, dans cette hypothèse, l'objet de votre relation, et il n'y a que peu d'espoir que les choses évoluent favorablement sur ce plan. Si les hommes plus âgés continuent de vous attirer, il serait logique, au vu d'une histoire d'amour tragique, que vous manifestiez une certaine méfiance à leur égard et que vous ayez perçu dans la jeunesse de votre compagnon une option romantiquement sécurisée.

Hypothèses secondaires

Oubliez cette histoire de préménopause, à votre âge la chose reste rarissime. Par ailleurs le processus de ménopause n’implique pas forcément une baisse de désir et de perte d’excitation. Mais si cela peut vous rassurer n’hésitez pas à consulter un professionnel de santé. 

Concernant l’âge, si l’on se réfère à vos dires, il est possible que vous ayez développé un fétichisme particulier et que l’aînesse de vos partenaires soit un élément érogène incontournable de votre sexualité. Si tel est le cas, vous vous trouvez dans une situation qui nécessite une consultation sexologique pour, éventuellement, arriver à en comprendre les fondements et imaginer une possible « redirection » de votre fantasmatique. 

D’un autre point de vue, il se peut que votre partenaire soit érotiquement immature, ce qui est fréquent chez les hommes de moins de quarante ans (et plus encore dans cette génération de garçons qui s’est éduquée via la consommation de pornographie) et que de fait il ne soit pas en mesure de se mettre à l’écoute de vos ressentis et de comprendre spontanément vos goûts érotiques. Dans cette hypothèse, la communication s’impose en toute franchise. Pour lui il s’agira de mettre son égo de côté et pour vous d’accepter un rôle d’éducatrice. 

Enfin, il est aussi possible que vos orientations érotiques soient par nature incompatibles. Pour faire exemple, imaginez que vous soyez musicienne de free jazz et votre partenaire musicien de thrash metal, vous comprendrez que malgré toute la bonne volonté du monde la rencontre musicale aurait peu de chance de se faire. L’érotisme, comme la musique, est une question de complicité émotionnelle. Dans l’hypothèse d’une discordance des orientations érotiques, il n’y pas beaucoup d’espoir que votre sexualité de couple s’améliore. Comme cela semble hyper important pour vous, et sauf à ce que votre amour soit suffisamment puissant pour envisager un renoncement, vous devrez tenter d'inventer un espace érotique commun. À défaut votre histoire est vouée à l’échec à plus ou moins court terme. Encore une fois, il s’agit d’être clair et d’entamer une discussion franche, diplomate, mais directe sur le sujet, vos fantasmes et ce que attendez d’une relation érotisée. 

Quoiqu’il en soit de ma réponse, gardez l’espoir de trouver ce qui, dans cette relation à laquelle vous tenez, entrave la connexion érotique. Rien n'est jamais complètement fixé dans le marbre, mais ayez toujours en ligne de mire la question suivante : comment imaginez-vous votre avenir en tant que femme ?