Sexpérimentation et autres méthodes pour entretenir le désir

Sexpérimentation et autres méthodes pour entretenir le désir

Après la naissance de leur premier enfant, la vie sexuelle de Jane et son mari s’est éteinte.

Mais plutôt qu'ignorer le problème, ils ont décidé de prendre les choses en main. Comme de nombreux parents après la naissance de leur premier enfant, Jane et Tom ont connu une traversée du désert, un épisode de sécheresse érotique. Sous les effets conjugués de la fatigue, des bouleversements hormonaux et du stress, leur vie sexuelle, jusqu’alors très épanouie, n'était plus que désert aride. 

Après quelques mois de disette, Jane a commencé à se sentir mal à l’aise. Elle n’avait aucune envie de faire une croix sur les jeux de l’amour. Les conseils qu’elle trouvait de-ci de-là dans les magazines ne la satisfaisaient pas : "Je me sentais fatiguée et ne me voyais pas faire la cuisine topless ou entamer un streap tease."

Tom tentait bien quelques approches mais le timing n’était jamais bon. "Il me faisait régulièrement des avances le soir, j’étais épuisée et voyais l’activité sexuelle comme encore une chose à faire." Avec le recul, Jane sait qu’elle aurait dû être plus claire : "J’aurais dû dire simplement que notre sexualité serait en stand-by pendant quelques mois, cela nous aurait évité quelques tensions." Leur couple était entré dans le cercle vicieux des demandes infructueuses génératrices de tension, rendant les demandes suivantes encore moins recevables et ainsi de suite. Inquiète de la tournure que prenait leur relation, Jane décide à contre cœur de mettre le sujet sur la table. "Je sentais une gêne à parler de nos problèmes sexuels mais c’était préférable à l’ennui dans lequel nous sombrions." Une étude de l’université de Géorgie a montré que les couples qui osent affronter leurs problèmes, qui acceptent d’en parler ouvertement, sont plus à même de les résoudre, ce qui semble de prime abord évident mais qui dans la réalité s’avère l’être beaucoup moins.

Pour casser cette dynamique de l’échec, Jane décide de consulter la sexologue réputée Esther Perel.

Pour elle, s’il est impossible de créer du désir, on peut créer une atmosphère, une ambiance propice à faire naître ou renaître le désir. 

"Les quelques conseils d’Esther ont été bénéfiques. Un soir nous nous sommes embrassés pendant de longues minutes, sans finalité sexuelle. Une autre fois, Tom m’a prodigué un massage, pas à la va-vite non, un vrai massage, sans obligation de faire du sexe. Une nuit, j’ai lu quelques pages d’un roman érotique. Et puis nous avons décidé de coucher notre fille plus tôt, d’éteindre les ordinateurs pour nous laisser plus de temps, du temps pour nous trouver, nous retrouver." 

Plusieurs conseillers conjugaux recommandent le compliment comme façon de rentrer à nouveau en intimité. Une nouvelle maman est souvent en froid avec ce corps qui s’est transformé et qu’elle ne reconnaît plus. Elle a un besoin criant de confiance, de mots qui lui redonnent une vision positive d’elle-même. "Un soir, Tom est venu vers moi, m’a dit qu’il me trouvait vraiment craquante et qu’il m’aimait fort. J’ai ressenti combien ces mots doux et rassurants m’avaient manqués. En tant que nouveaux parents, nos conversations tournaient autour de la logistique. Quand il me regarde dans les yeux pour me dire qu’il me trouve encore plus belle maintenant que je suis mère, je fonds." 

Dans cette période de reconstruction, Jane et Tom décident de suivre la méthode de Rev Ed Young, un pasteur texan, qui prône d’avoir une activité sexuelle journalière pendant 7 jours. S’appuyant sur une interprétation personnelle de Corinthiens 7:5, "Ne vous privez point l’un l’autre de relations sexuelles", il incite ses ouailles à améliorer leurs relations intimes. "Ce fut la prise de risque la plus intéressante. Au début, tout semblait bizarrement difficile à organiser mais jour après jour, les choses devinrent plus simples. Plus tu fais du sexe et plus tu en veux." Hilda Hutcherson, professeure assistante en obstétrique et gynécologie, affirme que la connexion physique renforce la connexion émotionnelle. L’activité sexuelle est accompagnée d’une production d’endorphines, hormones du bien-être, et d’ocytocine, l’hormone qui favorise les sentiments de confiance et d’attachement. 

Esther Perel pense que l’excitation naît du désir de l’autre, et que certaines situations favorisent ce désir.

Quand vous voyez votre conjoint rayonnant dans une soirée, en train de faire une chose qui le passionne, ou encore être au centre de toutes les attentions, il devient un peu mystérieux, insaisissable, inconnu, admirable. Dans son élément, votre conjoint n’a pas besoin de vous, il est indépendant émotionnellement et psychologiquement. Et dans cet espace libéré du besoin, naît le désir.

Suivant les conseils de Perel, Jane se rendit un soir à une conférence que donnait Tom. "Pendant une fraction de seconde, je ne l’ai pas reconnu et j’ai ressenti la même chose que la première fois où je l'ai croisé dans une soirée. Je le regardais tenir l’attention de l’assistance, confiant, spirituel et tellement beau dans son costume bleu." Proust disait que le voyage de la découverte, ce n’est pas chercher de nouveaux territoires mais changer son regard sur les choses qui nous entourent. 

Leur semaine de sexperiment a donné un nouvel élan à leur vie amoureuse et pour faire perdurer les effets de l’aventure, Jane et Tom s’adonnent aux caresses non sexuelles, de petites attentions physiques que l’on dispense au fil de la journée. Cette pratique donne des résultats surprenants, comme le souligne le professeur de psychologie Sonja Lyubomirsky qui regrette au passage que la pratique soit sous-cotée. Ces petites choses simples, comme une douce étreinte journalière, peuvent sauver un couple de la faillite.

Aujourd’hui, le couple est épanoui. Jane et Tom ont trouvé leur équilibre sexuel, leur rythme, et leur vie familiale s’en ressent. "Même si notre fille glousse en fermant les yeux quand Tom me donne un baiser, elle apprend comment elle et son compagnon de vie devront se comporter. Enfin, l’attention que nous nous portons nous rend meilleurs parents, c’est gagnant-gagnant."