Sphère émotionnelle

Désir, amour et jalousie

Désir, amour et jalousie

La jalousie est-elle le signe que votre partenaire vous aime ? Oui, et non.

Désir, amour et jalousie

" Il est jaloux ? Oh mais c'est parce qu'il t'aime ! "

Elle est bien ancrée dans l'inconscient collectif, l'idée que la jalousie témoigne de l'amour et l'attachement de votre partenaire. C'est parfois vrai, mais si ce sentiment décrit surtout la peur abandonnique que l'on ressent à l'idée que l'élu.e de son cœur nous quitte pour un.e autre, phénomène anthropologiquement naturel ayant contribué à la perpétuation de l'espèce humaine, la jalousie peut s'avérer nocive et nuire à votre équilibre psycho-émotionnel et par extension, à votre couple.

Pour nombre d'entre nous, la jalousie fait partie intégrante des jeux de séduction.

Elle est un ressort de la dynamique érotique, une marque d’affection et d’intérêt portée au partenaire. Cependant si des épisodes occasionnels et tempérés de jalousie peuvent effectivement témoigner d’un amour véritable et produire des effets  aphrodisiaques, il est fortement déconseillé de l'intégrer de façon systémique à son mode de fonctionnement amoureux. Nous le savons souvent pour l'avoir expérimenté, certaines formes de crises de jalousie sont explosives, paralysent la réflexion, génèrent des comportements pathétiques, irrationnels, des agressions verbales et physiques. Cette forme de jalousie est un "remède contre l'amour", et généralement, une cause de séparation.

Selon la nature de la relation, monogame traditionnelle, polyamoureuse, libertine, l'expression de la jalousie n'est pas vécue de la même façon. Si l'on reste dans une dimension rationnelle de l'expression de ce sentiment généralement difficile à contenir, nous dirons que sa manifestation doit être en adéquation avec le "contrat" de départ, implicite ou explicite. Pour cela, il faut bien se connaître, bien communiquer, régulièrement, en toute confiance et liberté.

La jalousie dans le couple monogame.

Elle fait son apparition lorsque son ou sa partenaire franchit certaines limites convoquant le respect et une certaine idée de l'intimité que l'on estime réservée au seul couple. S'afficher ostensiblement en public en compagnie d'une personne qui n'est pas son ou sa partenaire "officiel.elle", met en porte-à-faux, blesse l'amour propre, et porte atteinte à la réputation du couple. Personne n'aime ressentir cela, passer pour le ou la "cocu de service", la partie négligeable, et c'est bien naturel. En principe, ce genre de comportement chez l'autre existe, voire préexiste à la relation. Souvent, nous l'avons rencontré.ée dans des circonstances similaires, alors qu'il ou elle était encore engagé dans une relation avec quelqu'un d'autre. Nous avons d'abord remarqué ses "likes" sur nos publications Instagram, Facebook ou autres réseaux sociaux, avons échangé avec lui ou elle par messagerie privée ou tchat et c'est ainsi que le lien s'est forgé. Lorsque les choses ont commencé à prendre une tournure intime, nous nous sommes dit : "Avec moi c'est différent" et nous avons préféré y voir un signe du destin plutôt qu'un avertissement salutaire. Tout naturellement, il ou elle reproduira ce schéma avec nous dès les premiers temps de la relation. Lorsque la "lune de miel", l'excitation, la magie de la rencontre, seront consommés, les premiers signes apparaîtront. Il nous faudra parfois du temps, beaucoup de temps, pour ouvrir les yeux et réaliser que, tout compte fait, nous ne ferons pas exception, comme il ou elle a trompé son ex-partenaire, il ou elle nous trompera de la même façon.

Mais parfois, il ne s'agira que d'un besoin d'ajustement, de communication sur les réelles attentes de l'un comme de l'autre et qui sont susceptibles d'aboutir à un projet d'union pérenne. Il arrive souvent que les couples se forment à partir d'une erreur relationnelle, d'un malentendu. Une mise au point, quelle qu'en soit la résultante, ne pourra alors que s'avérer salutaire pour l'un comme pour l'autre.

Qu'en est-il du polyamour ?

Contrairement à ce que l'on pourrait croire, les polyamoureux ne sont pas épargnés par la jalousie. Ils n'en ont simplement pas la même approche. La compersion (terme utilisé pour décrire l'exact contraire de la jalousie) est souvent au cœur des débats observés sur les plateformes dédiées, alors que la jalousie est perçue comme une tare, un fonctionnement anormal. Cependant, en polyamour aussi des règles existent et sont déterminées par le couple dit primaire. C'est lorsque ces règles sont enfreintes que naissent les conflits, lorsque l'un des deux rencontre d'autres hommes ou femmes en dehors de l'accord initial, c'est de la même façon vécu comme une trahison.

Jalousie chez les couples échangistes.

Pratiquer l'échangisme ne signifie pas faire tout et n'importe quoi et les coups de canif au contrat sont comparables à ceux des polyamoureux. L'échangisme est une expérience érotique convenue par le couple. Elle est vécue soit ensemble, soit séparément, soit ensemble et séparément mais en règle générale, tous les cas de figure sont anticipés et font l'objet d'une entente préalable. Si l'un des deux sort du cadre défini, il est considéré comme adultère. La jalousie et les nombreuses répercutions qui en découlent si elles ne sont pas traitées via une communication libre, peuvent être à l'origine d'une rupture plus ou moins douloureuse.

Quoi qu'on en dise, la jalousie est un sentiment humain normal.

Dans la mesure où elle ne prend pas des proportions pathologiques, elle contribue à l'épanouissement du couple. Mais comme toujours et comme pour toute chose, elle peut être, soit une bonne servante soit une mauvaise maîtresse. C'est pourquoi mieux se connaître pour mieux s'aimer, reste le terreau de toute relation  sexuelle et/ou amoureuse saine.

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