Témoignage : l'erreur de casting

Témoignage : l'erreur de casting

Diplômé de l'Institut de Sexologie du docteur Jacques Waynberg, Eric Royer répond aux questions des abonnés.es.

De la validation du choix

Louise, 36 ans, mère au foyer

J’aime le sexe, mais je crois que mon mari et moi sommes sexuellement incompatibles. Pour le reste tout est ok, on se soutient mutuellement, nous avons deux enfants merveilleux, il n’y a aucun problème de conception éducative, nous habitons une belle maison, nous avons plein d’amis, etc…, mais sexuellement c’est un désastre. Je ne lui ai jamais trouvé un physique attirant et il ne fait rien pour s’arranger. Nous avons fait l’amour pour la première fois quelques jours avant le mariage et ce n’était pas terrible, mais j’ai pensé alors qu’avec le temps les choses s’arrangeraient. Mais rien de tout ça n’est arrivé. En quatorze ans j’ai eu un ou deux orgasmes avec lui. J’avais pris l’habitude de simuler avant de réaliser que ça n’aidait pas pour améliorer la situation. De son côté il est totalement satisfait de nos rapports sexuels et il en parle souvent, ce qui m’agace au plus haut point. J’ai essayé de lui faire part de mes demandes à plusieurs reprises, mais je crois qu’il ne veut rien entendre. Il me dit que tout est ok pour lui et que si nous le faisions plus souvent je finirai par apprécier. Parfois il amorce quelque chose qui va dans le sens que je souhaite, puis rapidement il refait ce qu’il fait d’habitude ou pire il fait des choses qu’il sait pertinemment que je n’aime pas. Aujourd’hui l’idée même de re-reparler de sexe avec lui m’est devenue insupportable, je suis épuisée. Il y a trois semaines j’ai rencontré un ex de ma période de célibat et depuis je n’arrête pas de repenser à cette époque où je m’éclatais sexuellement (je suis restée volontairement célibataire pendant sept ans avant de me marier). Maintenant je suis encore plus frustrée, en colère, pleine de ressentiment et je songe sérieusement à prendre un amant. Au secours !

Ce que j’en pense

Votre témoignage a retenu mon attention sur un point particulier qui est l’erreur de casting ou l’erreur relationnelle. La question du choix et plus précisément de sa validation est au cœur d’une réflexion que je mène depuis de nombreuses années. Les mauvaises décisions d'engagement s'expliquent toujours par le facteur séduction qu'il soit d'ordre esthétique, intellectuel ou socio-professionnel. Parce qu’on le trouve séduisant, qu’on la trouve séduisante, les aspects dérangeants de la personnalité du ou de la future partenaire auront tendance à être mis sous l'étouffoir. Ainsi pour résoudre les tensions nées de la dissonance cognitive, autrement dit de l’intuition que quelque chose n’est pas raccord avec nos ambitions, nos perceptions de la vie en commun, on aura recours à l'autojustification.

• La dissonance cognitive est selon Léon Festinger, professeur en psychologie sociale, le fait de ressentir un état d'inconfort, de tension psychologique, lorsque nos comportements, nos décisions, se trouvent en contradiction avec nos opinions, préférences, croyances ou idéologies.
• L’autojustification est l’art de réduire ces tensions, de se mentir à soi-même, de se faire croire, alors que l’on est intimement persuadé.e du contraire, que tout sera pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Dans votre cas c'est certainement un trait de la personnalité, ou la situation socio-professionnelle de monsieur qui vous a incité à oblitérer votre perception négative de son physique et l'évidence d'une mauvaise connexion érotique. Vous avez fait un choix hasardeux en vous persuadant que les choses s'arrangeraient avec le temps. Deux voyants étaient au rouge mais vous avez quand même tenu à valider cette relation. Je remarque que vous faites mention du soutien mutuel, de la bonne entente concernant l’éducation des enfants, de la qualité de votre habitat, de vos relations amicales, mais pas de la complicité de couple ou de l’amour qui vous unit. 

Vous mentionnez plusieurs années de célibat volontaire. Peut-être cette décision fut-elle motivée par une expérience de couple douloureuse et le besoin de vous protéger. Je peux donc imaginer que votre futur mari a pu présenter l’opportunité d’une relation sécure et que vous avez alors pensé que là était le plus important pour votre avenir de femme, votre avenir de mère. Sans doute avez-vous imaginé pouvoir passer outre votre sexualité érogène au regard d’un intérêt supérieur, mais aujourd’hui vous vous rendez compte que ce n’est pas viable. Vous envisagez de prendre un amant, espérant retrouver la sexualité que vous l’avez laissée à l’orée de votre mariage. Si je peux comprendre votre malaise, je ne cautionne pas l’adultère, il n’est jamais une solution pérenne. Je vous invite à lire l'article suivant en espérant qu'il vous permette de vous poser les bonnes questions : https://www.ospheres.com/emotionnelle/l-erreur-relationnelle

Les réflexions proposées s’établissent sur les faits que vous rapportez. Pour poser un diagnostic il est indispensable d'avoir la vision la plus holistique possible de votre situation et la consultation en couple est la seule option envisageable.